Ce blog déménage !!

je dirai même en substance qu'il chie des briques... mais il bouge pour de vrai*:

http://chroniques.wordpress.com/


pour cause d'empêchage de commenter en rond de la part de blogspot...



* This blog is demenaging

Le pays où l'été ne revenait jamais, ou bien

J'ai envie de te dire en roumain, que c'est le mois de juin, et que pullover oblige: en chaussettes on se les gèle.

La France au travail

Sôvé Angelo

http://chevaletautreanimaux.site.voila.fr/

Ce blog n'a pas été sélectionné pour la souris d'or.

Bien à vous, lecteurs d'un blog merdik.

Chiures de mouche et crime parfait

"commentaires.com - Sandra Weber
lundi 15 mai 2006

Encore une fois, entend-on depuis le drame Rey-Bellet, les journalistes «profitent» d’une tuerie pour relancer le débat sur la détention des armes militaires à domicile. Prétexte ou pas, il faut en parler. Et dénoncer cette aberration qui veut que l’armée mette en danger les femmes et les enfants, alors que sa mission est justement de les protéger".


A qui profite le Matin dimanche??

Car, oui, il s'agit bien là de la source de cet "auteur" qui tel le parasite sur l'aile de la mouche elle-même posée sur la crotte, nous pond cette merveille de la littérature en ligne.

Barbaridad

Alors, le problème de cette journée, je t'essplique (et pour une fois tu n'as pas trop tort) c'est que je pue grave de l'aisselle, donc effectivement, je me sens un peu isolée.

Surtout, que "mes relations" n'ont pas fait grand chose pour moi, à part me mettre des (6) gros shawarmas plein d'oignons et d'épices dans la gueule juste avant notre décollage de Beyrouth à 02.05 hier soir (pour moi deuzeure dum' c'est le soir, mais pas pour les agents de voyage, faut le savoir, sinon tu repayes un billet parce que tu devais partir avant-hier... je ne m'explique pas bien, mais ça bousille le budget coupette des 2 mois à venir). soit.

Il est donc grand temps, en effet, pour moi de réévaluer tout ça (le mal de bide, la peau qui pue l'ail, etc.) de me regarder en face, et de constater qu'une douche à l'aéroport ça l'aurait fait, et que passer par Paris, c'est vraiment une tannée, passke t'arrives à Genfos juste à temps pour le meeting de 10h00 avec le directeur marketing, et tu es en tongs, et tu es gekrümmt. bref.

Soyons honnête: ce directeur n'était pas fait pour moi, cette relation était vouée à l'échec, ah si seulement j'avais écouté La mout, -ou lu ce visionnaire horoscope- avant... je ne me serais jamais fourvoyée pareillement j'aurai tout de suite su que cette relation était stérile, à la limite, j'aurai pu rester à Beyrouth à galocher du local et continuer à me faire des films.

Sauf que le légendaire estomac dont j'ai été pourvue arrive à la limite de ses capacités. C'est moche. C'est la dépression.

"... In 1982, Barbar opened in the midst of the civil war. It was a small bakery in the popular area of Hamra, at first solely dedicated to manouché: manouché zaatar, minced meat manouché, manouché kichk (a sour dried milk powder) and the traditional manouché with runny bulgary cheese, except that it was surprisingly topped with sesame seeds. This small innovation was the launch pad for the small bakery of Mohammad Ghaziri also known as Barbar ... With its high ceiling, giant posters, and blue and pink neon lights visible from far away, Barbar Spears is the Taj Mahal of fast food, the ultimate Lebanese street feeding machine; a model that Barbar is now exporting abroad to the Gulf and other Arab countries."

http://www.npr.org/templates/story/story.php?storyId=4523229

Q, Mensonges et DVD

« La seule chose que je peux faire pour te faire plaisir, c'est te faire l'amour » lui dit-il, tandis que ses cils droits ombraient à peine son regard fiévreux. Elle contemplait les iris noirs de ses yeux (et non des fleurs sur la table du salon) briller tels deux perles d'onyx incandescentes.

Il l'avait dans la peau, et c'est à peu près tout ce qu'il savait de l'amour.

Elle lui souffla la fumée de sa clope à la gueule. Sa belle gueule. Ce bel ovale à l’ossature saillante, structurée par une mâchoire carrée et virile. C'est à peu près tout ce qu'elle savait faire pour esquiver une conversation : allumer des clopes.

Elle attendait Plus de l’Amour. « Qu’est-ce que tu aimes chez moi ?» demanda-t-elle.

« Ton visage, ta bouche, tes jambes… » fut l’écho à sa question.

« C’est que du cul……….. alors ?? » Elle était libre, et indépendante, et fière, et avec un job d’acheteuse pour une marque pas mal, genre une boîte américaine-ki-sous-paye-mais-qui-te-laisse-pondre-des-mômes-kan-même, et, cependant, sa voix sonnât comme un pauvre gravier jeté seul au fond d’un puits par quelque gamin aux cheveux couleur carotte (dans un bled nommé Zgdar ; mais faut pas déconner, ça commence à faire trop M6).

Elle le désirait toujours elle aussi. Mais elle se tut, car son appétit pour sa chair hâlée et glabre surpassait la mièvritude de toute réponse qu’il eut pu faire.

Comme disait l'adage du siècle dernier : « une femme désire de plus en plus l'homme qu'elle aime, alors qu'un homme aime de plus en plus la femme qu'il désire ». C'est profond, ça sort tout droit de « Sex, Lies and Videotapes », le seul bon film d'Andie McDowell, ça plaçait la barre de leur relation, c'est certain.

Elle n’attendit pas sa réponse ; elle n’attendit pas non plus d’entendre LuluxPo, ces deux joyeux amoureux qui prônent l’Amour à travers leur musique, dans les night-clubs, le soir. Elle n’en fit rien. D’ailleurs, avait-elle jamais fait quelque chose… à temps?

Elle savait qu'il ne pouvait rien pour elle, que leur histoire était en train de s'évanouir dans les affres de la connerie urbaine.

Au fond, le couple, c'est pas très XXIème siècle.

Se dit-elle en lui téléphonant comme une dératée au milieu de la nuit, cherchant dans un sursaut primaire, à entendre sa voix. Mâle et dure et tendre. Qui avait au fond, l’inflexion des voix chères qui se sont tues.



http://www.imdb.com/title/tt0098724/

http://www.luluxpo.com/biography.html

Le retour du grand marabout

Voilà, donc la meuf elle a eu 85 gamins, elle a été enceinte pendant 12 ans, sans compter qu'elle a dû allaiter 5 mômes après chaque accouchement pendant, disons, 3 mois et elle a encore forme humaine.

Les enquêteurs soulignent son aplomb (sic)... soit dit en passant, même les communistes avaient réussi la centralisation des données...

"Elle aurait expliqué qu'elle voulait utiliser l'argent pour payer un marabout en Afrique qui lui réclamait 160'000 euros, afin d'obtenir "le retour d'affection de son ex-conjoint".

Perso, à ce stade, le mec qui m'a fait 85 gamins et qui s'est barré je ne le marabouterait pas pour qu'il se repointe, des fois qui remettrait une fournée...

L'avenir du rail

Roseaux: la voie sûre vers le boulot

Signer un contrat au 1er avril et commencer le 1er mai c'est trop de la looze. Soit.

Or donc, nul n'est expert ès commutage, je me plantasse de train comme il se devait de l'être, à l'époque. mais cette ère est révolue, et nous le savons tous. (généralement pour savon et toux, je vais à la droguerie, chez Rouvinez, mais là, c'est morte saison, donc je vais à la Grom', ça va aussi). Trêve de digression futile, et foireuse.

Je remarque donc, un peu tard, que mon portable a une fonction radio. peu cool. en plus j'arrive à ce ke ça fonctionne. Sauf, que dès le quai de la gare de Lôzzanne, les ondes sont brouillées, tout comme mon teint, diront certains. Soit. qu'ils se taisent.

L'oreille au vent, je me retrouve dans le train régional. En aucun cas je ne voudrais voler la primeur --qui ne peut, ne peut--- au blog du pendulaire (pendulaire.bleublog.ch) mais quand les autres (cf: Sartre) montent à Renens, nul ne détient le monopole en écoutage de conneries.

S'en suit une discussion acharnée sur les roseaux sauvages, et leur utilisation dans la fabrication de plates-formes. précision: de chaussures à plate-forme (compensées). S’il en est, il devait sortir de l'écal, passke Ebenezer c'est un peu loin.

Bref, j'en étais à maudire Rail 2000 et le prix de l'essence, lorsque je me rendis compte de l'intervention de cette pelleteuse sur le bord des voies...

MIRACLE! Rail 2050 allait voir le jour, et les hommes chercheront à se déplacer rapidement, et ce sera p0ssible.

En ces temps-là les hommes chercheront une voie, et la gare fuira loin d'eux.

Bref, une maîtrise en pendulage, ça ne s'improvise pas...

Concrètement, la fin de la glande

Transit d'aujourd'hui: retard. Pourtant, j'avais pris du diarlax.

C'est pas le moment de négocier, en même temps c'est déjà fait; et ce n'était pas le moment non plus. Ces astroglos, toujours à la bourre.

Auriane: c toi, je t'ai reconnue

^


J'ai mis du temps à te tracer, de TF1 en passant par Yahoo, vieux chacal. Mais ton style impitoyable t'a trahi. et c là que je te rekonni.

7 semaine, hors, donc, je me ballade trainkquilloug --comme dit Namox- ds le gros de Vaud et j'admire le cep de piquette vers-chez-les-blancs. soit.

perso, je veux bien. c bien connu: le matin je suis à bloc. surtout quand j'utilise les CFF.

A BLOC. je compose des manifestes sur le système de votation de la confédération. pourkoi voter pr connaître la couleur du mur de l'école primaire en face de chez mes voisins, mais pas pour le service du café ds un transport en commun que j'ai partiellement financé (à mon avis, mes impôts ont financé 200 grammes de savon en poudre et 1 rouleau pq sur 3 ans) ? sans déc.

Bref, le confort c important, et je suis heureuse qu'Auriane soutienne nos infrastructures hélvetiques.

(moi je dis: depuis qu'il y a la grippe aviaire, et qu'elle ne peut plus consulter l'Oracle en jettant des foies de volailles en l'air, ses prédictions sont beaucoup moins précises) enfin...

La minute mondiale du lapin

Journée mondiale de l'homme de Cro-Magnon

hier c'était la journée de la femme. ou avant-hier je ne sais plus. ce qui est sûr c'est que ça transcende les limites de la connerie urbaine, et même rurale, vu ke c global comme concept à la con.

si c'était vraiment la journée de la femme, j'aurais pu me foutre au lit toute la journ's, à l'aise. peinard. à la place je me suis pris des remarques myso là ousske je bosse.

tu me diras: le Youyou, lui, est-ce kil a vraiment besoin de la journée du lapin pourri ? bah non. certes non. passke le Youk' , lui il bouffe, il dort, il bouffe, il dort et puis aussi parfois, il bave de joie. donc franchement, il s'en fout royal d'avoir sa journ's ... il a sa life.

bientôt y'aura plus une journée de libre. tout le monde aura droit à ses 24h de gloire, comme ça plus personne ne pourra se plaindre et on se sera bien fait avoir par cette démago fallacieuse qui tend à nous donner du pain quand on a soif.

si la science avance, on oublie de dire que la conscience recule. grave.

"Redouter l'ironie, c craindre la raison" - S.G.

et puis, en même temps, redouter le boucha-oreille , c fermer sa gueule.


là.

.

2006: chien galeux

Rien ne va plus les voeux sont faits, les résolutions déjà en cendres dispersées sur les comptoirs mal famés de quelques bars de montagne, tout va bien. ça c'est le lot de 90% de mes con-temporains.

Pour ma part 2006 = cas pratiques. tout dans l'action, rien dans la préméditation.


Cas pratique n°1:

je recommence à fumer = je perds 4 kg.

simple.


Cas pratique n°2:

je vends ma voiture = je suis tjrs à zéro.

les vendeurs de voitures sont bien des escrocs. CQFD.


bon début.

Êtes-vous atteint de connerite aiguë?

La connerite frappe partout en ces jours de blizzard fumeux, qu'on se le dise. C'est dit.

Après les maux du siècle tels la grippe aviaire, la crise du logement ou encore la réelection de demeurés au conseil d'état, je vous le dis haut et fort: la connerite a subit une mutation génétique et sort sous sa nouvelle forme: la connerite aiguë.

Alors, me direz-vous, comment savoir qui est atteint, comment éviter de se faire contaminer et surtout, existe-t-il un remède??

Tout d'abord, afin d'éviter une contamination trop rapide, il faut se tenir à l'écart des structures de l'état, où rode une connerite sévère. Ensuite évitez également trop de contacte avec les agents de l'ordre, les contrôleurs TPG et les vieux cons dans le tram.

Comment savoir si vous êtes atteint??? les symptômes ne se voient pas tous à l'oeil nu, encore que, ça peut dépendre des cas. Il faut que le sujet s'exprime verbalement et là c'est clair comme un verre de coca light vide.

Les expressions suivantes, dénote généralement une contamination: "en mon temps"; "ya plus de jeunesse" ; "c bien fait pour tous ces junks ke la coke de la gare était frelatée, ça leur apprendra" (ndla: ça leur apprendra à enrichir les filières pourries à la place d'aider l'économie sud-américaine) ; "les transports publiques sont fantastiques"; "ces gens-la ne veulent pas travailler" ; "faut voter Blocher, sinon on va être envahi", etc... etc...

Or donc, face à un cas sévère, que faire? Un bon vaccin c de fumer des pet. et de se marrer toute la journ's. Mais je comprends qu'il puisse y avoir des gens qui ont du mal à supporter la drogue (vomissements, nausée, etc.) Donc, restons basique. On peut éventuellement quitter la Suisse, ou s'entourer d'intellectuels , ce qui revient au même.

J'avoue ke je n'ai pas la solution, mais la connerite aiguë frappe fort, ça c sûr.

le tour est bouclé

Avant de partir en vacances, il ne faut jamais oublier de vider la poubelle, fermer les volets, baisser le chauffage et surtout régler ses contentieux avec les autorités compétentes....
-----
RE: facture Swisscom

Monsieur, Madame,

Suite à votre courrier du 6 octobre dernier, je me permets de vous faire
suivre un rappel "Fixnet" pour vous montrer que vos communications respectives
ne sont pas coordonnées, bien qu'ayant le même but.

Je me permets également de vous rappeler que j'ai toujours payé mes factures
en temps voulu, jusqu'à ce que je change de système et commence à utiliser
"Paynet" par e-banking.

De fait, ce système, bien que pratique, demeure néanmoins opaque pour le
néophyte, voir même pour quelqu'un sachant utiliser un téléphone.

Premièrement, le code Paynet pour accéder au site est digne de la pierre
de Rosette et franchement je ne sais même plus quel tête il a.

Deuxièmement, ma banque (UBS dans ce cas) labèle "échu" les factures transmises
par Paynet après un certain temps et pour ma part, échu = foutu; je pensais
donc que tout comme Orange téléphonie mobile, vous les additionniez les unes
aux autres et que les sommes étaient reportées, ce qui n'a pas l'air d'être
le cas étant donné que vous m'envoyez de nombreuses lettres, mais jamais
de cartes.


Troisièmement, Paynet me notifie de l'arrivée des factures le mois courant
(voir ci-dessous) ce qui à l'air d'être déjà trop tard pour vos services,
vu que votre courrier date du 6. Je ne m'explique pas bien ce système, mais
je n'ai pas besoin de le comprendre pour autant, étant le client au bout
de la chaîne.

Ceci dit, une centralisation des données Paynet s'impose avec une interface
correcte pour l'utilisateur (ça demande des tests avec des gens normaux)
ainsi qu'une coordination avec les banques.

Je ne vous jette pas la pierre, mais vos réprimandes écrites me laisse perplexe,
car si vous faisiez un suivi client avec de vraies personnes et non des lettres
automatisées, vous auriez éventuellement constaté que depuis l'avènement
de Paynet, j'ai beaucoup de mal à suivre.

J'ajouterai à cela, sans animosité aucune, qu'avec les prix que vous pratiquez
et compte tenu que vous détenez le monopole, vous pourriez aussi avoir un
peu de tolérance avec les gentils clients qui ont néanmoins toujours payé
leurs factures.


Je vous présente, Madame, Monsieur, mes salutations distinguées,
MarLa B

Je vis dans un monde où tout est possible

virtual publishing depuis un ascenseur, connectée par pc portable au réseau wireless du voisin
que demande le peuple ?

Fuck attitude around the corner

Après un été bien mérité, le sneu bien marié, une 31ème année mal digérée, un foie frelaté, la limite de la galoche repoussée à 87 (ça frôle la tôle), un permis dûment retiré, des gamelles en vélo non simulées (jackass style), et du resquillage de TPG bien géré, me revoili dans ma nouvelle formation: oeil à le beurre noir, doigt dans atelle et genoux bleus. Sans aucuns doute, le must de l'automne.

Y a un âge dans la vie où il faut arrêter ses conneries, et pour une fois c'est aujourd'hui: g arrêter de bosser. de toute façon ça servait à rien, sauf peut-être à payer mon lifestyle de baron de la drogue. si ça continue, faudra k'j'en vende.

.

la pellicule de l'état et les preske people

hier g reçu 4 enveloppes, individuelles, de la police par courrier. 4x120.- pour excès de vitesse, au même radar (celui en bas de mon bural), 2x par jour (12.30-18.30, allez comprendre)pendant 2 jours, joli billy.

A quoi ça sert de bouffer dl'a boîte de thon en action pendant 3 mois si c'est pour tout claquer en contraventions???????? BOWDEL.

Baron von Strapontman

Aller à Paris c toujours cool, surtout quand t’as fait ta résa à la dernière minute, que t’arrives au guichet en sueur que tu choppes le numéro 342 alors qu’ils appellent le 316 et que ton Tège part dans 18 minutes. C’est là qu’il faut savoir embrouiller du ricain dans la file, lui échanger le 318 pour le 342 en lui expliquant en français que t’en as pour deux secondes. Bref, les années passent, mais la méthode demeure. 15 ans d’expérience : travel in style.

Dans le tège je me suis fait un gentil copain de strapontin avec ki on avait plein de points communs, lequel fut gentiment renommé « strapontman » par Benj.

Pour le reste du weekend y a rien à dire, sauf qu’on a fini sur une barge roumaine tenue par des Israéliens et que non content de notre score, on est allé au Baron où on s’est pris pour des caïds du milieu en faisant péter des bouteilles de champ à 200 euros.

ORESTE
Hier, j'étais près d'Électre; toute ta nature se pressait autour de moi! elle chantait ton Bien, la sirène, et me prodiguait les conseils. Pour m'inciter à la douceur, le jour brûlant s'adoucissait comme un regard se voile; pour me prêcher l'oubli des offenses, le ciel s'était fait suave comme un pardon. Ma jeunesse, obéissant à tes ordres, s'était levée, elle se tenait devant mon regard, suppliante comme une fiancée qu'on va délaisser: je voyais ma jeunesse pour la dernière fois.

Mais, tout à coup, la liberté a fondu sur moi et m'a transi, la nature a sauté en arrière, et je n'ai plus eu d'âge, et je me suis senti tout seul au milieu de ton petit monde bénin, comme quelqu'un qui a perdu son ombre et il n'y a plus rien eu au ciel, ni Bien ni Mal, ni personne pour me donner des ordres.

JUPITER
Eh bien? Dois-je admirer la brebis que la gale retranche du troupeau, ou le lépreux enfermé dans son lazaret? Rappelle-toi, Oreste: tu as fait partie de mon troupeau, tu paissais l'herbe de mes champs au milieu de mes brebis. Ta liberté n'est qu'une gale qui te démange, elle n'est qu'un exil.

ORESTE
Tu dis vrai: un exil.

JUPITER
Le mal n'est pas si profond: il date d'hier. Reviens parmi nous. Reviens: vois comme tu es seul, ta sœur même t'abandonne. Tu es pâle, et l'angoisse dilate tes yeux. Espères-tu vivre? Te voilà rongé par un mal inhumain, étranger à ma nature, étranger à toi-même. Reviens: je suis l'oubli, je suis le repos.

ORESTE
Étranger à moi-même, je sais. Hors nature, contre nature, sans excuse, sans autre recours qu'en moi. Mais je ne reviendrai pas sous ta loi: je suis condamné à n'avoir d'autre loi que la mienne. Je ne reviendrai pas à ta nature: mille chemins y sont tracés qui conduisent vers toi, mais je ne peux suivre que mon chemin.

Car je suis un homme, Jupiter, et chaque homme doit inventer son chemin.

JE TRAVAILLE AVEC UNE BANDE DE CONNES SANS FACE.

civilités, bienséance et bave de carlin

A l'ouest: du nouveau. ma soeur se marie civilement vendredi, et c'est là que tout bascula. elle devenu madame de . et keske tu veux ke j'y fasse? je pourrai même plus me foutre de sa gueule sans devoir en référer à Freudeurik (aka Kimeparle). soit.

de toute façon ils planent tellement haut les 2, ke kan ils pètent ils trouent la couche d'ozone, donc je les laisse, je me foutrai de la gueule de leur gamins, ça sera plus drôle. c'est toujours plus drôle avec les enfants, ils sont si petits et si cons. lol.

bon, ceci dit, ce mariage ça nous met un gros coup de boost à tous. La mout brode des nappes en lin pour le mariage depuis le 27 décembre, mon père (aka Doc Gynéco) a réussi à monter une table, qu'il avait acheté déjà montée ; il l'a monté sur le pied de la mout, ki était en tongs, et qui est maintenant footless, et non footlose.

Boum-Ma (la grand-mère) essaye de m’éclater au régime des protéines, et elle m’éclate, même si elle merde autant que moi. Le score étant : Boum-Ma : -4 kg suivi de + 2kg Le Yo : -2kg suivi de + 2.5 kg (saloperie de gâteau basque).

Mon frère bave de joie et on lui apprends des tours pour épater la belle-famille : tu dis « hop, hop » et il saute comme un cabri des îles, c’est magique, et tellement émouvant ; les de peuvent être fiers de leur nouvelle belle-famille.

Not galochable

Iranian Kurd asylum seeker Fariborz Gravindi stitched up his mouth in protest over deportation.

photo: Jeff Mitchell

Mot compte triple

Marla : "Bonjour je m'appelle Marla, je suis xénomaniaque, et je n’ai pas cuisiné de goulache depuis deux jours".

Les xénomaniaques anonymes* (en coeur): "Bravo Marla !!!"




*à ajouter à ma liste de trucs à la con à créer

Panum, vinum...

H2O = vin; trop fort ces ricains

A quand le power jogging sur le calvaire?

échelle de richter de la maigritude du bout du roul'

http://tickers.TickerFactory.com/ezt/d/3;21;0;1;0/c/-0.5/t/-6.29/k/abc9/weight.png

La mesure, il n'y a que ça de vrai*.

donc, voilà: je mesure mes efforts, je pèse mon but et je m'accroche à l'échelle, et ça devrait aller tout seul (comme d'hab).

j'aurais mieux fait d'aller passer mes vacances dans le coma à La Prairie et revenir svelte et svelte (et pauvre). mais comme je suis con et con, (et pauvre) je downloade des ersatz de motivation humaine sur internet. car la connerie urbaine, c'est aussi ça.

La science avance, certes, mais pas assez vite. bowdel.


*(crédibilité de la source = 0)

j'étais sur le blog d'1 djeuns: n.m ; petit con de moins de 20 ans, ki disait "trop bourrache, j'ai kiché sur ma puce" . le top ça s'rétait kil aurait bouffé une quiche aux moules avant de boire comme un trou. mais bref, les jeunes ne comprennent plus rien à la sophistication d'antan (1990).

De toute façon, nous : pronom personnel désignant les lumières du siècle dernier, on est tellement plus évolué et cultivé qu'on pose des gerbes sur l'autel de la jeunesse tamagochienne, ou alors on peint des Pollocks.

"tellement chirdave, j'ai pollocké sur Charles-Henri"

Kan on est gros, y faut être bô

Or donc, j’ai eu bien raison de glander sur mon gros q tout l’hiver en attendant que ma graisse fonde par miracle en même temps que la neige, tout en chantant "avec le temps, va, tout s'en va..."

Car : quand le pupille est prêt, le maître arrive, je l’ai toujours dit.

Et là, le Yo, ki c’est kil s’est trouvé comme « personnal trainer » ? Mister France, un mec ki a fait l’île de la tentation… délire.

.

La mort de la 'fuck attitude'

un jour tu te rends compte que la fuck attitude empreinte d’une certaine nonchalance --négligemment reflétée par cette languette de converse qui pend par-dessous le bas du jean gondolant, cette mèche rebelle qui te tombe savamment dans la gueule, ou autre variante qui tient un peu en l’air par la force de gravité de l’oreiller, l’œil rêveur mais le mental sarcastique— bref, un jour tu te rends compte que ça, enfin qu’elle, te dessert. Et c’est là que ya une voix dans ta tête, cette voix de l’enfant qui est en toi, une voix pure mais assourdie par le temps passé et les exigences de la société, qui crie : VIEUX CON.

Ça y est, t’es devenu un vieux con, la fuck attitude est morte parce que force est de constater que la marque de l’oreiller et cet air détaché tuent (ont tué dans mon cas) tes chances de promotions au bureau et font que tes amis pensent que t’en à rien foutre, alors que tu végètes (sans télé) chét’ comme un looze, par exemple.

A 15 ans, je trouvais tout le monde con. Surtout les vieux.

Mais 15 ans plus tard, il y a bien un truc que j’ai appris c’est qu’ils sont vraiment cons et qu’avant d’être des vieux cons, ils étaient des jeunes cons et je me félicite d’avoir su le leur dire à l’époque (passke là, insulter mes contemporains ça devient plus délicat). Les rois de la fuck attitude ils s’en foutaient tellement qu’ils s’en foutaient aussi de la vie et certains sont morts, avant 25 ans.

Pour ma part je ne suis pas morte, parce que j’étais tellement curieuse de trouver des nouvelles conneries à essayer que la vie représentait pour moi un terrain de jeu fertile et infini, ce qui est toujours le cas.

Mes converses non plus ne sont pas mortes et la fuck attitude non plus.

Je dirais donc en substance, tout en l’abusant, qu’une certaine manifestation de la fuck attitude se doit d’évoluer afin que je daigne me baisser pour récolter ce que je sème (tu sèmes la merde tu récoltes des ventilos).

Ceci étant dit, vu que même Bono va à Davos, je vais pas trop me formaliser. et puis si ils voulaient que je sois moins sarcastique, ils avaient qu'à être moins lents de la tête, encore raté pour l'augmentation.

Les grosses têtes

http://news.bbc.co.uk/1/hi/health/4496727.stm

tête de lard, il se la pète grave mon pet fat

Le mal par le mal ;)

my new friend

http://www.mypetfat.com

Cuba en Skoda

Cuba en Skoda de la Havane à Santiago
(9 jours - en vert): niveau de crédibilité = +2
sans GPS = +12
sans boussole = -126
avec carte cubaine = +3
seule et sans montre = plus crédible.

Mais: I did it, g tout vu, tout bu, tout vécu (presque) et tout vomi au retour sur le vol Santiago - Habana grâce à Air Cubana (en jaune sur la carte).

Dans un autre registre, si j'avais le niveau à Ibiza, si j'ai tenu la rampe à Miami, mis le feu aux stations de ski et tout éclaté à DC; à Cuba en revanche pas moyen. pas moyen DU TOUT.

Comme me disait Rinette, à Beyrouth en boîte t'ose pas te lever tellement les filles sont belles. Et bien je vais te dire, à Beyrouth, je leur ai peut-être pas tenu la dragée très haute, mais j'en ai quand même éclaté quelques une (les 2 premier soirs, après j'avais plus l'air de rien).

Sauf que les Cubaines c'est des grosses bombasses (légèrement sous nourries à cause de l'embargo et sur-actives grâce aux transports foireux) qui dansent comme t'as jamais vu et qui ne sont pas pourries par le catholicisme. les cubains sont pas mal non plus. le tout arrosé de "ron Havana libre" et hop en tant que touriste t'ose même pas te lever pour danser tellement t'as l'air du Géant vert ki marche dans le champs de maïs pendant qu'elles dansent la salsa, elles.

C pas grave, il y en a toujours un ou deux pour t'apprendre... cette fois on pourra pas tellement dire que j'ai donné dans le brisage de coeur, mais je pense qu'il y a maintenant un marché pour la greffe d'orteils à Cuba, et ce du nord au sud, sauf à Cayo Coco (l'îlot à droite) parce que là c'est un parc à touristes "all inclusive" et à part le staff y a pas de cubains.

A Santiago pas moyen d'en réchapper, il y a de la musique partout et tous les Cubains que tu rencontres font partie d'une école de musique ou de danse et t'es mal. très mal. c'est un peu comme vivre dans "Fame", sauf que Leroy à côté c'est juste un laideron et que les autres ils dansent comme Casimir.

La prochaine fois je prends des cours avant d'y aller et je me fais de l'argent en organisant une conférence sur un sujet qui leur est étranger: la cellulite ;)

"Si tu veux être apprécié, meurs ou voyage"

Crans, Rome, Paris, Meuge, St Jean et bientôt Cuba... je crois que ça commence à aller mieux.

Décidément, la science avance

http://www.guardian.co.uk/life/feature/story/0,13026,1415685,00.html

.

MORE

Rome c More....

More pasta in my plate
More wine in my glass
More shoes in my closet
More fat on my hips
More smiles on my face

;)

Gourou > coach > yoga

2004 c'était une année de merde, on ne le dira jamais assez. sauf pour deux personnes que je connais: ma soeur et Freudeurik, car ma soeur a rencontré Freudeurik et Freudeurik (mieux connu sous le patronyme de "Kimeparle?") a rencontré cette merveille de miracle éducatif réussi qu'est ma soeur. et en 2005 il se marie. bref. g toujours dit que 2005 c'était l'année de l'action.

en 2004 g: commencé le yoga, vu un hipnotiseur, arrêté de fumer, pris 8 kilos, arrêté la drogue (année de merde), pris des cours de cuisine , vu un coach pour maigrir

en 2005 g: arrêté le yoga (trop chiant), gardé mes 10 kilos (trop facile), et trouvé un gourou.

Mon gourou, il me retape à coup de tapotage sur des zones d'énergie avec la pulpe de ses petits doigts et sa moumoute qu'elle ferait peur à Bob Geldof. et ça marche. il me dépollue de toutes les ondes pourrites ki m'assaillent dans mon bural.

ça marche tellement bien, que chaque fois que je vois le gourou g la pêche. et du coup, à la place de rentrer chez moi manger une soupe et maximiser la bonne énergie positive, je sors. hier je suis passée par la SIP, une boîte à mines pleines de sharkos ki te mattent le q et ki payent même pas de verres. tout se perd. comme me le faisait remarquer Léo, la dernière fois au Ptit Palais: "qu'est-il donc advenu du temps où les mecs offraient des verres en boîte?" je sais pas, il faut laisser le temps au temps. ou une connerie de ce genre. ou alors c'est générationel (on est trop vieilles). :)

bref, passer à la SIP ça ne sert à rien et mon gourou (ki a du être conçu par des parents sacrément scotchés sous LSD) il va pas trop tout comprendre quand il sentira des ondes de coupettes et de sharkos. sinon pour ma part je vais aller renifler du romain ce weekend, et je m'en félicite.

Journée de la femme

qu'une chose à dire: bravo pour cette journée de la femme. en effet, pendant qu'elles manifestent elles ne conduisent pas et ça c'est vraiment top.

caprices

http://www.capricesfestival.ch

http://www.capricesfestival.ch/2005/templates/cms.php

quand même resté à Crans pour voir le jl se trémousser par -12°. le Est'f aussi s'était déplacé en véhicule de location. et hop: en piste. le Stef et moi-même on s'est fait une bonne vieille tournée des grands ducs dans le plus pur style "chasse, pêche et tradition".

Et là: pêche miraculeuse. pour lui une belle allemande, blonde, travaillant dans le luxe. pour moi un bel italien né en 81 "propre sur lui, ki ne demandait ke ça" (dixit Stef). Le peuple était content. On les a ramenés chém avec les croissants frelatés et on les a gentiment jettés ds la neige et le froid hostile du petit matin sur le coup de 7h. A la grande.

Comme me l'a fait remarquer Stef au ptit déj devant sa mauresque sans sirop d'orgeat (sans dec, y s'croit ds le sud?) il y a quelques années, on aurait pu se la péter "vainqueurs" mais là on se fait vieux, et si ça se trouve des coups pareils il y en aura plus beaucoup trop souvent. bref. le caprices c'est aussi ça.

Ne pourrons-nous jamais sur l'océan des âges...

ils étaient tous là les trentenaires de la ville, et nous aussi.

ça fait vraiment bizarre d'être en boîte et partout où tu regardes il y a que des vieux de ton âge. inutile de préciser que ce ne sont absolument pas les conditions requises pour galocher.

En plus, les trentenaires ils faisaient pas dans la dentelle hier soir. La drague c'était pas du Baudelaire, amis de la poésie: kassos. kassez-vous au ptit Palais parce que malgré le niveau (ou l'absence de niveau devrait-on dire) on arrive encore à se faire payer des coupettes par des mecs nés en 85 qui y laissent leur budget coca du mois. faut pas s'apitoyer ils ont qu'à attendre la fermeture et rentrer en bus. [oui: né en 85, j'ai repoussé la limite du migros-data de 3 ans. jusk'où ira-t-on? "jusk'à la prison" d'après ma soeur.]

ceci dit, on a pu danser le pogo au B sur "bob morane" dans une ambiance moite de gériatrie hystérique pour jeunes vieux en mal de musique ringarde. J'ai pas réussi à comprendre si il y a vraiment une demande comme ils le disent là ou si ILS ont réussi à nous refourguer ce concept et nous faire croire qu'on en voulait. ouf. complexe le truc.

voir des nanas de mon âge -et bcp plus- qui dansent debout sur les tables comme si elles étaient la réincarnation de Bardot dans "et dieu créa la femme" ça m'a renvoyé une image que j'ai pas trop bien captée. du coup, départ pour le petit palais où on peut danser du hip hop. yeah. avec des petits mecs de vingt ans ki font "yo" "yo" en exhibant leurs torses glabres. parfait.

Je ne sais vraiment pas où ils ont été chercher que les trentenaires et les vintenaires ça faisait pas bon ménage. franchement. tout le monde sait qu'un mec de 35 ans toujours célibataire [est un gros naze qui] préfère le cru 80, lui aussi. honnêtement on va pas en boîte pour déclamer des vers, plutôt pour les aligner tout en faisant du sport. OUI Nic: l'hygiène c'est important. et galocher du local, cela va de soi, en se faisant passer pour une vieille née en 80. ça marche mais kassos avant 5h (genre à moins 5 avant k'ils allument la light). c'est pas ce qu'on a fait hier.

Non, nous on appris à faire la fête dans les années 90. Génération X oblige, on fait la fête jusqu'à midi. donc après on est allé Chez Jean-Luc, le bar le plus ringard de la ville. faut dire qu'on était quand même un peu seuls. (surtout qu'il fermait). Jean-Luc il voulait aller dîner à La Trappe (renseignements pris, c'est un trou à putes aux Pâquis) donc passé à la trappe, La Trappe. les pâtes à la maison ça va aussi.

tout ça c'est bien et ça fera sûrement plaisir à ma soeur.

Sinon, on m'attends au Tire Bouchon à 18h (c'est moins 10) à Crans Montana et comme son nom l'indique c'est un trou à vin en montagne. je sens que c'est un piège. ça, c'est grâce à l'âge: tu reconnais les pièges. (sauf que t'es devenu presbyte alors t'évalues plus trop bien la distance). trève de conneries, faut ke je passe la 2ème: à la douche. (la première c'est café).


http://poesie.webnet.fr/poemes/France/lamartin/1.html

Ménage à 3

au programme: escapade culinaire. squatté le dîner du 32ème anniversaire de mariage de mes parents. frigo vide oblige.

ça m'emballe pas d'aller au parc...

le maximum de la démocratisation de la culture (ds un parc, chez les ricains)

la gasthaus

Zillis

le plafond de l'église - 153 panneaux en bois peint

Les gadgets sont des hérétiques

ceci dit, si les gadgets étaient si dingues on les aurait tous encore, je pense notamment à mon Atari ou mon walkman Sony...

Notons que l'iPod, n'arrive que 12ème selon cet article et c'est bien fait. passke le mien il m'a salement lâché alors que j'effectuais un gentil pélerinage à Zillis par -22° du coup l'est resté à la gasthaus (ki n'avait pas cette gueule par -22 je vous assure).

comme quoi, technologie et spiritualité ça fait deux.
en revanche -22° et spiritueux ça le fait. g quand même quitté la gasthaus avec la recette du kirch local. (autochtone: 0 - Yol: 1)

Boire ou conduire...

c'est malin, on sera tellement fracassé qu'on pourra plus conduire

Logique suisse

Si j'abaisse le taux d'alcolémie à 0.5% en janvier, alors je relégalise l'absinthe en mars. CQFD

La stratification des blogs

Technique peu commune, si il en est, un peu comme la poly monogamie, ou la pratique qui consiste à être monogame par strate: une fois entre 25 et 45 ans avec quelqu'un de son âge, ensuite un pt'it 45-60 avec quelqu'une de 20 ans de moins, puis ensuite c'est exponentiellement inversement proportionnel et on réduit carrément de moitié l'âge de l'autre et on soustrait encore 10 ou 15 ans pour être sûr de pas se tromper (en général sur la boîte qui vient avec c'est stipulé: 7 à 77, donc, c bon tout le monde s'y retrouve).

Bref longue vie à nous. Mais aussi longue vie aux blogs.

Ouai, passke g remarqué, qu'ils tendent à se la jouer highlander les blogs, et une fois qu'on en tient un ça à l'air d'être pour la vie. (surtout ceux on on raconte sa vie). Remarque il y a aussi la multi-bloguite thématique.

Pour ma part j'ai opté pour les strates: 3 blogs consécutifs, et néanmoins successifs (pour les puristes), celui-ci étant le 3ème. Les deux précédents je les ai congédiés en temps voulus. conclus les blogs. tchô bonne.

et surtout: bonne.

Mais comme partout ousske je vais (au hasard: www.43things.com) on me demande l'adresse de mon blog et que ça la fout mal de donner un truc qui date de 2004 (l'a pas survécu à Noël) et qui racontait que des misères nazifiantes de trentenaire en devenir, me revoici donc blogui-blogant, clopi- mais plus clopant (2004 c'était aussi ça, on s'en souviendra). voili-voilou.